Connaissez vous vraiment Bertand B. ?

Voici un communiqué du ministère de la Défense, République Sup.

Nous allons vous parlez d'un individu dangereux. Nous l'appelerons Bertrand B. Tout au long de ce Topic, le ministère s'engage à fournir les nouvelles depêches sur ce personnage.

CHAPITRE I : l'Homme lui même. (ou un autre, mais seulement par procuration)

Partie 1 : l'enfance ....

Bertrand B. est né d'abord en 1940 (en même temps que Chuck Norris, vous aurez tous remarquez), d'un père maire, et d'une mère paire, à Bangkok, Thaïlande, dans un millieu social plutôt ... merdiquement favorable : ils vivent tous trois et ses 5 grandes sœurs dans un palace financé par la pègre locale, donc par la drogue et les fausses converses. Cependant, ils n'y en avait que pour ces soeurs, et ça Bertrand B., ne pouvait l'accepter.
Après avoir tenté 12fois, dont une fois involontaire, de tuer le lapin de sa soeur Lucia, il décide, déprimé et prit par les effets des champignons allucinogènes cultivés en cachette par la bonne, de partir de la maison merdiquement correct : le jeune Bertrand B. a 6 ans.

Nous verrons qu'il parcourt longtemps l'Asie, jusqu'au Japon, où il s'enrichit en volant les sous vetements de dames de la haute société puis en les revendant comme lance pierres au pécheur. Malheureusement, à l'age de 8 ans, on le reconnait, et la justice le fait chanté : il est inscrit d'office à Battle Royal, édition "collège" (seulement 20 participants cette saison là) ....

Et Maintenant la suite de votre programme.

CHAPITRE I : l'Homme lui même. (ou un autre, mais seulement par procuration)

Partie 2 : Battle Royal .... premier et deuxième jour ...

Malheureusement, à l'age de 8 ans, on le reconnait, et la justice le fait chanté : il est inscrit d'office à Battle Royal, édition "collège" (seulement 20 participants cette saison là) ....

Malheureusement, certain détails ont été caché, on sait juste que dans son sac, Bertrand B. avait eu pour seule arme un saucisson Justin Bridou, aux noisettes. le premier jour, il cherchait un peu de pain et du beurre, histoire de se faire un casse croute copieux avec le dit saucisson. En traversant une route, deux japonnais petits comme un cure dent en érection, avec des voix suraigue, le menacèrent, avec une pelle en plastique, et un agenda de l'année 1917 russe, avec la tête de Lenine brodée (2$ sur Ebay) ... c'était les armes qu'il avait eu, eux. Bertrand B., qui a deja combattu contre les gang du bac à Sable de Kyoto, avait l'avantage de l'experience, mais pas celui du matériel et de l'effet de surprise. La seule façon de survivre était évidente : tuer le plus dangereux (qui s'averait celui à l'agenda) en lui plantant le saucisson providentiel dans le ... enfin dans le quoi.
"Rends toi tout de suite sale Européen de mes deux" disait l'un des deux petits bichons.
"On a deja tuer San Dou, Yetchi Han, et Yatamoto Kadérapé !"
Bertrand B. était loin d'être effrayé, car il ignorait que ces trois personnes était armés respectivement d'un colt government 1911, d'une STG 44, et d'un pack de Heineken, la qualité d'origine. Paradoxal, vous avez dit ?
Soudain, d'un geste euh... d'un geste quoi, Bertrand B. jeta le saucisson tout droit vers l'Homme à l'agenda, qui, cherchant à éviter le projectile comestible, trébucha, glissa jusqu'à un terrain de golf ou il fut achevé, découpé par une tondeuse à gazon folle qui hantait les environs.
Quand Bertrand B approcha le second, il fit une crise cardiaque.

(Bon c'est pas une victoire glorieuse, mais il avait récupéré une pelle en plastique)

Deuxième jour ... il est toujours vivant ... déjà 10 morts, donc un mort en mourrant (c'est con). Bertrand B. est lassé, et il commande à l'US Army un springfield à lunette, par téléphone (50$, réglé avec Eurocard mastercard, partout où vous en avez besoin etc etc...). Grace à ce fusil, il a pu se confectionner une canne à pêche, pour lutter contre son envie de poisson. Le fusil tombe plusieurs fois à l'eau, et la rouille le rend unitilisable quelques heures après, en tant que fusil bien sur.

Il est 14h quand Bertrand se fait attaquer à nouveau : un petite nippone, (ni mauvaise lol dsl plus fort que moi) avec un lance roquette Bazooka M1, acheté dans un bordel Bavarois (4$ et trois bières), braqué sur le malheureux Bertrand B.
"Tu a tué mes amis, Lu Ang, et Bruce Lee, tu va payé en enfer"
Et la Bertrand dit
"T'es une pauvre fillette, t'oser..." trop tard elle avait appuyé sur le bouton dit "envoyeur de purée" ; lendroi ou bertran été explosa .....
elle s'approcha dans la fumée, et ne voyan pa de corps, elle s'abaissa ... erreur fatale ! Bertand B. lui bondit dessus, lui péta les deux bras avec la pelle en plastique, et il l'etouffa en lui faisant avalait l'agenda Bolchevik de Lenine .... une légende était né ...

Comment sais-tu tout ça lol

Mes sources, l'entreprise Danone, les RG, le président du Kazakhstan, les soeurs du Couvent des Petits Anges, CNPT, la bière "Burd", l'ex KGB, Bertrand Bouffet, le FBI, la RATP, ne souhaitent pas être citées, désolé ...

mdrrr max...
mai il mank une case a ton sondage !! moi jorai rajouter un autre choix car selon moi il est un peu "tout a la fois" !!!! loool

MDR!!! C'est excellent Maxence!!!

Et Maintenant la suite de votre programme.

CHAPITRE I : l'Homme lui même.

Partie 2 : Battle Royal : dernier jour ...

elle s'approcha dans la fumée, et ne voyant pa de corps, elle s'abaissa ... erreur fatale ! Bertand B. lui bondit dessus, lui péta les deux bras avec la pelle en plastique, et il l'etouffa en lui faisant avalait l'agenda Bolchevik de Lenine .... une légende était né ...

La nuit après le deuxième jour, il s'endormit à moitié ivre près d'une chute d'eau, après être tomber sur une caisse d'alcool de limace. Il avait évidemment récupéré le lance roquette, afin de l'utiliser dans sa lutte ... ...comme porte manteau, en effet c'était bien pratique (disait il souvent). Ce qu'il ignorait encore, c'est qu'il faisait parti des trois derniers survivants ...

Le lendemain, il voulait trouver un véritable "chiotte", il en avait marre des feuilles de bananiers qui irritent. C'est pouquoi il partit en quête du bâtiment de sport, le gymnase quoi, oui il savait qu'il trouverait du lotus digne de ce nom. Au bout de 2h15, après avoir prit la décision de trouver le gymnase, il se mit (enfin) en route. Il fit une pause 3 minutes après, fatigué par toute cette chaleur : il était en train de devenir cet homme redoutable, forgé par les lois impitoyables de la "jungle" (prononcé "jeune-gueule"). A midi, il trouva le gymnase (youpi !!!), et quand il entra dedans, il vit les deux survivants s'affronter, l'un avec un katana decathlon, l'autre avec une barre en fer Ikea. Le combat était rude et violent. Bertrand B. les contourna, toujours à la recherche des toilettes. L'un des deux cria "tu sera le prochain !!!" mais ce n'était pas assez pour lui faire peur : Bertrand B. voulait chier.

Il ne se rappelai plus qu'il avait mangé des hamster sauce burgero-samurai hier soir, et la fureur de ses intestins (vous avez dit poète ?) qui déchainait la tempete dans la cuvette !
Après 30 min de lutte avec lui-même, il eu du mal à sortir des toilettes, lui ruiselant de sueur. Il retourna dans le gymnase. Le mec avec la barre ikea était comme un playmobil qui serai passé dans les mains du petit cousin Steven agée de 2ans : en morceaux. L'autre bien sur, était encore debout, et il se tourna vers Bertrand B., en lui disant : "C'est entre toi et moi desormais ! Ou est ton arme ?"
Bertrand B. ne repondit pas. Il avanca vers le tiou, calmement.
"Ou est ton arme, idiot ?"
il avancait toujours ...
"Ton arme, ton arme, ou est elle ?"
il était plus qu'à un mètre ....
"Je vais te tuer !!!" guelai l'autre
Mais Bertand B. tendit sa main vers le tiou, au niveau du nez, et le tiou devint livide, et pale comme le cul d'un eskimau qui n'a jamais vu le soleil. Et Bertrand B. déclara :
"Il n'y avait plus papier dans les toilettes !"
!
Devant une telle horeur, son adversaire s'effondra ....... Bertrand B. remporta Battle Royal !!!

***ARCHIVES BATTLE ROYAL***
Gagnant : Bertrov Bovsky (ndlr: faux nom)
Temps : 2 jours et 15h36 (troisième jour)
Prix : Un séjour pour une personne aller simple à Cuba
Liste des morts et causes :
Garçon n°20 : suicide
Fille n°18 : suicide involontaire
Garçon n°12 : étouché par une cacahuète
Garçon n°3 : dévoré par un tigre
Fille n°4 : Ecartelé par le Garçon n°9
Garçon n°9 : Grenadé par la fille n°5 (copine de la n°4)
***données manquantes****
Victimes certifiés par le gagnat :
Garçon n°1 : Coup du Bridou Volant, achevé à la tondeuse (combo multi *3)
Garçon n°2 : Heart Attack par impression
Fille n°5 : Tué par une diversion dite "tigre du Bangkok"
Fille n°7 : Tué accidentellement, quand Mr Bovsky a jeté une grenade dans les bois "pour voir ce que c'était", La malheureuse était en train de dormir.
Garçon n°14 : Coup du "Berger Solitaire qui n'a plus de papier". Fatal.

***FIN : ARCHIVES BATTLE ROYAL***

Ce qu'on appellait séjour après un Battle Royal, c'était plutot un exil, et c'est au Cuba, (ou Fesses-Hautes, comme on veut) où l'on retrouvera Bertrand B., agé de 9 ans, où il prendra le nom de Che Bouffera (prononcez "chez-Bouffez-rats") .....

$µP£r T¤M@t£ a écrit:mdrrr max...
mai il mank une case a ton sondage !!

En réalité, y a pas qu'à mon sondage qu'il manque une case !! lol
j'anticipe avant que quelqu'un d'autre me fasse cette blague !! lol

Et Maintenant la suite de votre programme. enfin presque.

CHAPITRE I : l'Homme lui même.

Partie 4 : Voyage vers Cuba

Ce qu'on appellait séjour après un Battle Royal, c'était plutot un exil, et c'est au Cuba, (ou Fesses-Hautes, comme on veut) où l'on retrouvera Bertrand B., agé de 9 ans, où il prendra le nom de Che Bouffera (prononcez "chez-Bouffez-rats") .....

Hiver 1949. Océan Atlantique.
Après une traversée à la nage depuis le Japon, forcée car un kilo et demi de viande rouge lui avait été attaché à la ceinture, il arriva enfin à Cuba. Enfin c'est ce qu'il croyait...
En effet, il fait escale une semaine plus tôt (oui il nage plutôt vite) dans une île située dans un polygone à trois cotés, je ne sais plus vraiment où, ça devait s'appeler l''Ours-Boue" en français ("Bear-Mud" en anglais prononcez "Bermudes"), où personnage plus ou moins étrange, se prétendant marchand d'appareil de conditionnement de paté pour poulets mexicains, lui indiqua de prendre le nord pour aller vers Cuba. Après que Bertrand B. l'ai remercié, le vendeur lui proposa le dernier modèle appelé le "PATPAT-CHICKEN-0-LARRY-45612XX1" une affaire ....

(ellipse)

Enfin bref, après que Bertrand B. ai signé le chèque pour le machin là, il parti vers le nord, toujours à la nage, oui je sais cette histoire n'est pas très crédible, malheureusement il avait loupé un virage qu'on ne pouvait pas voir, c'est vrai, et il finit au pôle Nord. Hélas il avait toujours son short Bart Simpson, qu'il avait vol... euh acheté au Japon. Et là ce fut le drame, au bout de 24h sur la glace à la recherche d'une prise électrique, afin de pouvoir brancher son fer à friser, lui seul avec un petit panneau "CUBA" pour faire du stop, il fut littéralement congeler ....

***ARCHIVES DU Québec 1970 ***
Commandant de Bord : On diré kya un gars din lglaçon tabernacle
Marin :Tabernacle ! lgar il a un panooo pour Cuba !
Commandant de Bord : Remorquons lglaçon panecake pour Cuba
****DONNÉES MANQUANTES****

Avril 1970. Cuba, enfin.
Après un réveil pénible, a moitié trempé et gelé, le voilà enfin à Cuba, et il se fit saisir par trois policiers d'entrer de jeu. Motif : "tu portes un short américain, symbole impérialiste de merde putain de fasciste sale bosch refoulé p'tite queue ta mère" Les ennuis cubains commençaient ....

trop fort mad max
juste une petit remarque personne considère bertrand bouffet comme un étudiant réglo meme pas lui mdr

Lol il a pas tort le gordon ^^

J'ai eu des pressions venant du haut commandement de Cuba, ils ne veulent pas que je dévoilent la suite des aventures de Bertrand, mais je le ferai quand même, incessamment sous peu ...

Bertrand Bouuuufet!!!

Il est détendu, détendu,détendu!!!
ki est-ce ki est détendu?
c'est Bertrand boufffffeeett!

C'est la détension totale

Même sur le forum il essaie de faire de la pub pour Martial heroes.

En réalité ce site est la couverture de son affaire de drogues. Ne soyez plus dupes sur Bertrand, il est (très) dangereux.

de plus j'ai vu sur le monde : (merci Wezzy)

"Bertrand B. vu en Chine"

LEMONDE.FR avec AFP | 20.04.08 | 12h18
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Le terrible Bertrand B. le caïd européen a été vu lors des manifestations en Chine contre l'occident. Il portait un T-shirt rose "Fuck banania, Boycott cott codoc" avec un poulet jaune fluo.
La DGSE rendra son rapport Lundi sur cet événement."

Vous n'etes ptetre pas o courant, mais B.B est un adepte de livres spéciaux, dont je ne souvient plus de l'auteur. Ce dit livre parle de viols, tortures, massacres, sodomisations, déchargements, etc...
Ste bertrand héhéhé, t' inquiet! (seul ceux de chantilly comprendront cette phrase..) enfin pour dire quil cache bien son jeu le sadique!!!
On se demanderait meme skil fait tt seul dans sa chambre le soir, enfermé: il bosse? (lol) il joue a advance wars? (for probable) ou alors....
En tt cas on est sur kil est un amateur confirmé de champignons a la grecque, principalement la dégustation dans les douches, de plus il est détennndu et se raproche de son but ultime: L'ECHEC!!!!

en effet, je confirme que Bertrand B. a une drôle de littérature, et mes amis du gouvernement ne manque pas de signaler qu'il s'agit du Marquis de Sade, écrivain favori de Bertrand B. et de son ex prof de philo (celui qui a eu une aventure avec Riz Au lait)

Dernière photo connu de Bertrand B. : (attention âmes sensibles)

c'est celui au regard plein de rage en bas à droite, à gauche de Mr Malarme ...

Rhoo c'est parce que la communauté francaise sur ce jeu n'est pas très présente
D'ailleurs devenez des gros no lifes et rejoignez moi XD

Et Maintenant la suite de votre programme. enfin presque.

CHAPITRE II : Che Bouffera.

Partie 1 : Débuts à Cuba (et non pas Débats autour d'un apériCube)

Avril 1970. Cuba, enfin.
Après un réveil pénible, a moitié trempé et gelé, le voilà enfin à Cuba, et il se fit saisir par trois policiers d'entrer de jeu. Motif : "tu portes un short américain, symbole impérialiste de merde putain de fasciste sale bosch refoulé p'tite queue ta mère" Les ennuis cubains commençaient ....

Après une longue absence ou j'étais parti à la bibliothèque municipal de Montréal, à la recherche de document authentique sur Bertrand B., j'ai découvert la vérité : les simpsons n'existaient pas en 1970 ... cette histoire a été monté dans le but d'alimenter une campagne anti castriste au Canada et aux USA....

Voici les vrais faits :
fait clochette, fait carabosse, fait Lation, fait Pachier ...

Voici la vraie histoire de Bertrand B. :
Avril 1970. Cuba, enfin.
Après un réveil pénible, a moitié trempé et gelé, le voilà enfin à Cuba, et il se fit saisir par trois bonasses (excusez le terme) d'entrer de jeu. Motif : "tu portes un super slip, symbole de puissance masculine à pouvoir combler les désirs féminims de merde putain de fasciste sale bosch refoulé p'tite queue ta mère" ......... Lui qui avait froid ça tombé bien !

Il s'installe après s'être reveillé nu, les trois filles parti avec son couteau suisse "made in japan" (de plus le groupe qui possède l'usine est marocain, et les ouvriers sont Tawanais (mondialisation kan tu nous tiens) ... ) et son formidable slip "panthère rose" symbole etc etc ....
Après avoir taillé un short vite fait avec la peau d'un chat rencontré sur le bitume (Bertrand B. savait évidemment voler les voitures), il partit à la conquête de Cuba, sans même savoir qu'il était sur Cuba, sans même savoir qu'il roulait du mauvais sens de circulation

"Cabron ! Tu es fou c'est l'autre coté abruti !!!"

c'était trop peu pour que cela mérite un arrêt de la part de Bertrand B. : il cherchait à bouffer* à la Havane ...
C'est dans une rue sombre ou s'exerçait des commerces peu avouables que Bertrand B. demanda à tout le monde où il pouvait manger, qu'on lui indiqué toujours la même direction .... Il arriva face à une porte en métal (E335, 7.8, fusion vers 1 500°C, etc etc (Bertrand B. connait son cours) ). Il frappa trois fois. La porte s'entrouvrit :
"C'est pourquoi senior ?"
"Oui bonjour on ma dit que j'pouvais casser la croute ici"

"Hummmmmmm ..... Rodriguez, il a dit le mot de passe, c'est surement le puissant agent envoyé par l'IRA pour nous aider dans la lutte"
et Rodriguez répondit "si tu as raison, vu la description c'est surement lui, demande lui le second mot de passe ...."

"Bien vous voulez mangez quoi ?" (il devait répondre "13 est gay")
"euhhhhhhh.... bah j'sais pas vous proposez quoi ... c'est la première fois que j'viens à Barcelone, c'est pas là que jouait Trezeyguet ?"
"Madre de dios c'est bien lui !!"
"Oui Rodriguez, vite emmenons le ailleurs notre invité doit être affamé et .... impatient ! déménageons tout ici allez bamos !"
"Que quoi ? C'était à Milan qu'il jouait ?"disait Bertrand B., alors qu'on l'emmenait dans une camionnette (oui je sais ça va vite mais bon ....)

Quelques minutes plus tard, un grand homme roux s'approcha de la porte avec un attaché-case noir ... il frappa à la porte en disant :

"Hello, I just wanna eat something overhere ?"
...
"Bonchour che voudrai manger queul queu choss par issi ?"
..........
"Guten Tag i will ein kraut zu bouffen !"
........
L'homme s'éloigna de la rue sombre, renoncea à la porte, il appela d'une cabine :
"Allo, O'Conell ? C'est O'Merdd Alor, les cubains nous ont posé un parpaing .... euh un lapin pardon .... oui .... oui .... ok"
Et l'homme partit vers l'aéroport ...



*par inadvertance, il se peut que le nom de Bertrand b. se soit bouffer euh glisser par hasard dans cette phrase. Pour votre sécurité, bouf... euh ignorer ce nom.